Em Memória amorosa de Nelly, a gata. Amor, Luz, Gratidão e Perda.

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Em Memória amorosa de Nelly, a gata. Amor, Luz, Gratidão e Perda. 1
Este é um tributo à minha gatinha Nelly, que morreu na quinta-feira de manhã devido a complicações de um câncer de gatinha. Desde que compartilhei a vida dela muitas vezes com todos vocês através de fotos e histórias, quero compartilhar sua passagem com você também. Escrever sobre a vida e a morte de Nelly e compartilhá-la com você me ajudou muito nessa jornada do câncer. Portanto, do fundo do meu coração, obrigado por ouvir. Eu sei que Nelly também agradece.

Conscientização do câncer.
E se você é proprietário de um animal de estimação, leia ou compartilhe minha página sobre conscientização sobre o câncer de animal de estimação. Também compartilho detalhes da jornada do câncer de Nelly para lá.

Este post é dedicado ao gato Nelly…

Em 2005, acabei de voltar de uma semana de viagem a Paris. Esta é minha foto favorita de Nelly e eu:
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aviso Legal:
Sim, este é um post triste, realmente devastador para quem já amou um animal de estimação. Mas saiba que compartilhar essa experiência ajuda minha alma e espero que ajude a alma de outra pessoa que é, quer ou doeu da mesma maneira. No final, meu marido e eu estamos realmente focados em lembrar a vida linda, maravilhosa e feliz de Nelly. Ela era uma gatinha cheia de amor, energia, espírito e bastante personalidade. Eu sempre me lembrarei dela em um bronzeado, com um grande sorriso carinhoso no rosto felpudo. Nelly feliz será para sempre comigo ..

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O último dia de Nelly. escrito em 14/11/2013

Hoje é o aniversário da minha mãe. É também o dia em que minha gatinha Nelly morreu.

Emergência. Como você deve saber, Nelly vinha lutando contra o câncer em estágio avançado nos últimos meses. Seu tipo raro de câncer era intratável e, por isso, estávamos fazendo o possível para deixá-la confortável e prolongar sua felicidade através de sua doença.

O câncer é uma montanha-russa imprevisível e misteriosa. Especialmente em gatos, que escondem doenças tão bem. Mas na maioria dos dias, Nelly estava tão feliz quanto possível. Rolando em seu raio de sol favorito, cercada por muitos cobertores macios e macios e diferentes camas de gatinho, suas patas se esticaram no ar, ronronando com facilidade e inclinando a cabeça para trás para esfregar o queixo quando acariciei seu pelo.

Mas, na semana passada, notei o espírito de Nelly sendo derrotado pelo câncer. Ela não estava comendo muito sozinha, então eu a tinha alimentado com seringas quatro vezes por dia nos últimos dez dias. Além de lhe dar a insulina que ela precisa, já que ela também tinha diabetes. Mas, mesmo com a frustração de doenças e tumores sugadores de vida crescendo dentro de seus pulmões, fígado e gânglios linfáticos, ela ainda era nossa amorosa, doce e boba Nelly.

Ontem à noite fomos todos para a cama. Nelly se arrastou para o travesseiro de chão gigante ao lado de nossa cama e ficou lá a noite toda. Por volta das 2 da manhã, acordei para verificar o açúcar no sangue dela, pois estou sempre preocupada com ela e não conseguia dormir. Tudo bem. Embora, por algum motivo, peguei dois travesseiros e um cobertorzinho e me enrosquei ao lado dela naquele travesseiro macio e branco, acariciando seu pelo e dizendo que a amava. Eu dormi com ela a noite toda. Ela gostou disso. Ela rolou no meu braço e começou a “tocar piano” (como eu chamo) pressionando o cobertor macio, seu sinal claro de que ela é feliz e aconchegante. Ela rolou de novo e subiu nas minhas pernas, como ela sempre faz, e novamente começou a ronronar e pressionando suas doces e minúsculas patas preto e brancas no meu peito.

Eu dormi com ela assim no chão a noite toda. Nós dois estávamos em êxtase.

Então, por volta das cinco da manhã, acordei com Nelly se coçando alto em seu penico. Ela estava correndo um pouco e em alguns minutos vomitou um pouco de ácido. Ela voltou ao seu penico e basicamente parecia bastante ansiosa. Imaginei que ela estava apenas com um pouco de ácido estomacal, que era comum com seu câncer, e fui para a cozinha pegar algo para beber. Meu marido gritou comigo e quando saí, Nelly estava ofegando alto, andando assustada. Ela se arrastou até a nossa cama e sentou no meu travesseiro, como sempre faz quando não está se sentindo bem. Mas o arquejo continuou e ela logo caiu no chão. Eu estava tremendo e enlouquecendo. Corri para pegar o monitor de açúcar no sangue e ela estava bem, lendo a glicose. Gritei várias vezes para meu marido: “Temos que aceitá-la. Temos que aceitá-la. Agora!” Vestimos roupas e corremos para o carro. Esse pesadelo era real e eu sabia que só poderia terminar mal.

Nós aceleramos para o veterinário, meu marido até acendeu um sinal vermelho (com segurança) quando eu gritei com ele. Essa era a vida de Nelly.

No passeio, puxei Nelly para fora de sua transportadora e a sentei no meu colo. Foi torturante. A dor que eu sentia por vê-la assim. Ofegando para respirar. Miando de susto. Tentando rastejar no chão. Não tenho certeza, mas parecia que ela não podia ver de repente. Eu apenas continuei afundando meu peito em seu pelo e dizendo a ela que tudo ficaria bem e o quanto eu a amo. É claro que eu estava chorando quando contei tudo isso a ela, mas simplesmente não consegui me conter.

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Chegamos ao pronto-socorro e eles apressaram pelas costas. Fomos levados a uma sala onde esperávamos e eu basicamente estava em choque e enlouquecendo. Uma bagunça. Lágrimas, meu cabelo caindo no meu rosto, eu nem me lembro de vestir roupas em casa. O que eu estava vestindo? Quem se importa.

O médico entrou com uma cara triste e se apresentou. A primeira pergunta da boca dela, “Então Nelly não está indo tão bem, você quer eutanásia?”

Ao longo de toda essa jornada horrível do câncer de Nelly, fui firme em afirmar que NÃO a faria dormir a menos que estivesse infeliz ou sofrendo uma emergência e sofrendo dores. Mas nunca pensei que isso iria acontecer, por algum motivo estúpido. Portanto, não há palavras para descrever o peso que senti quando o médico nos perguntou se queríamos colocar Nelly para dormir. Minha resposta? Eu só queria vê-la. Se esse era o fim, eu só queria dizer adeus e fazê-la ouvir que eu nunca saí do lado dela.

O médico nos levou à sala dos fundos e eu vi seu corpo frágil espalhado sobre a mesa, seu estômago subitamente barbeado e um IV na pata traseira, quatro técnicos veterinários empoleirados em seu corpo. Ela estava selvagem de medo e ainda ofegava. Foi o meu pior pesadelo se tornando realidade. Mas de alguma forma, Nelly não estava lá. Eu a vi gravemente chateada com o veterinário antes e fui capaz de acalmá-la, mas isso era diferente. Seu pobre e doce corpo estava batendo. Corri para ela e rapidamente pressionei meu rosto contra seu pescoço, meu peito contra seu corpo e a aninhei no meu calor. Eu sussurrei repetidamente em seu ouvido através de soluços que eu a amava tanto e que eu estava ali com ela. Mas mesmo minha garantia não corrigiu o que estava acontecendo.

O médico nos apressou novamente e disse que eles fariam um rápido exame de sangue e voltariam conosco. Seu trabalho de sangue estava uma bagunça. O médico adivinha que um coágulo sanguíneo de um de seus tumores havia viajado para os pulmões, parando a respiração e possivelmente dando convulsões e até mexendo com o cérebro – tudo de repente nessa crise. E mesmo que pudessem estabilizá-la, ela disse que não parecia bom. Nos deram duas opções: tentar estabilizar seu corpo frágil e, em seguida, colocá-la em um hospital por 2-4 dias (se ela saiu disso com a mente e o corpo em tato) ou sacrificá-la, ou seja, colocá-la fora disso. miséria. Termine esta emergência. O veterinário disse que as chances de ela sair desse poço eram muito pequenas.

Eu perdi de novo. Soluçando, afundei-me na parede, no chão do consultório, minhas costas contra a parede. Droga.

O médico voltou e disse que ela não achava que Nelly iria fazer assim. E voltamos a estar com Nelly novamente. Ela mal estava respondendo, exceto por seus muito suspiros por ar – mesmo com oxigênio que ela não conseguia respirar. O médico disse que Nelly estava morrendo. Eu não queria mais vê-la com essa dor, então meu marido e eu aceitamos a eutenasia. A decisão mais difícil que já tomei na minha vida. Algo que eu praticamente jurei que nunca faria com Nelly. Eu pressionei meu rosto perto de sua orelha e chorei em sua testa macia enquanto ela respirava com dificuldade. Eu nem tenho certeza de que ela ainda estava “lá” naquele momento, o que me deixa tão triste. Em alguns instantes, o médico disse que Nelly “se fora”.

Eu chorei em seu corpo sem vida e toquei suas patas. Eles estavam com frio. Ao longo da parede dos fundos da sala de emergência, havia animais hospitalizados, dezenas de gaiolas cheias de cachorros e cachorros, alguns gatos, todos olhando para esse triste evento. Isso me fez sentir melhor que aqueles doces animais estavam naquela sala com Nelly quando ela foi. Nelly sempre odiava veterinários, mas ela gostava de conhecer os animais amigáveis ​​que estavam sentados nas salas de espera com ela.

Não havia muito a dizer depois disso. Peguei uma mecha do pêlo de Nelly e o veterinário nos fez assinar nossa conta, preencher formulários de cremação e depois nos enviou a caminho com suas mais profundas simpatias. Eu senti tanto frio.

Sem Nelly.

Quando entrei no carro, senti meu peito bater como um buraco negro profundo, pressionando profundamente, engolindo meu coração triste. Acho que nunca chorei tanto na minha vida.

Eu estava assustado. Eu sabia que a parte mais difícil para mim ainda estava à frente. A vida sem Nelly, uma gatinha que tenho desde os 20 anos, seria território desconhecido. Eu nunca fui “um adulto” sem ela. Eu nunca escrevi em blog sem ela. Eu nunca fui casado sem ela. Mas, assim como eu fiz na luta contra o câncer de Nelly, os tubarões circulando em águas escuras e profundas, eu sabia que tinha que continuar nadando, respirar um pouco e respirar fundo e seguir em frente. Para Nelly.

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Nelly Memories.

Eu adotei Nelly em 2001, logo após os ataques de 11 de setembro. Eu tinha 20 anos. Acabei de sair da Universidade de Boston porque odiava isso lá. Estava frio e eu sentia falta da Califórnia. Eu estava de volta à Califórnia, dessa vez no sul de Los Angeles, indo para a Santa Monica College enquanto me inscrevi para transferir escolas. Basicamente, eu estava tendo minha crise de quarto de vida um pouco mais cedo. Então, um dia, entrei no Westside Pavillion para arrumar meu cabelo e havia uma cabine de adoção de animais de estimação montada em um abrigo local. Olhei dentro das gaiolas e vi três gatinhos minúsculos. Um gatinho preto e um gatinho branco de um lado, sibilando e arranhando outro gato assustado de smoking preto e branco do outro lado. Essa foi a Nelly. Então conhecido como “Mittens”. Ela estava encolhida no canto, com medo e sozinha quando eu pedi para abraçá-la. Peguei-a e suas pequenas garras enterraram-se na minha camisa preta de mangas compridas. Senti os pequenos pontos na minha pele. Eu disse oi e tentei puxá-la do meu peito para olhar em seus olhos, mas ela apenas se agarrou a mim com tanta força e força. A dama de adoção teve que me ajudar a arrancar suas garras da minha camisa.

“Eu vou pegar essa!”
Eu disse. Mesmo que meu prédio não permitisse animais de estimação. Ops. Ah bem.

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Levei Nelly para casa em uma daquelas pequenas caixas de papelão “Happy Meal” que eles lhe dão e ela miou o caminho inteiro de volta a Westwood.

Temos sido melhores amigos, almas gêmeas, desde aquele dia. Eu tive gatos e animais de estimação no passado, mas isso era diferente. O vínculo que compartilhei com Nelly é uma das experiências mais especiais da minha vida. Ela me ensinou muito sobre amor, luz, confiança, felicidade e conforto. Sou muito grata e sortuda por tê-la em minha vida.

O favorito era voltar para casa de Nelly. Não importa que tipo de dia ruim eu tenha tido ou quão triste, zangado, frustrado, feliz, bobo ou qualquer coisa que eu sinta, minha parte favorita do meu dia foi abrir a porta, largar minhas chaves e bolsa e correr para encontrar Nelly, enrolada em algum lugar ronronando alegremente. Eu enterrava meu rosto em seu pêlo sedoso em preto e branco ou a pegava e girava enquanto ela me dava beijos de gatinha pressionando sua bochecha contra a minha. Eu sinto falta disso acima de tudo.

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Avançando.

No momento, estou mais deprimido e triste do que posso imaginar. Mas as coisas que me tiram disso são: 1) minha fé em que Nelly está espalhada na nuvem mais macia de todos os tempos, mastigando todas as guloseimas de gatinho dos Greenies que ela quer enquanto ronrona e me imagina acariciando seu pêlo macio. Céu de Kitty. 2) Nelly odiava me ver triste mais do que qualquer coisa no mundo. Se eu estivesse chorando ou gritando, ela se empinaria até mim e miaria na minha cara enquanto me dava beijos ou tentava subir no meu colo. Por algum motivo, quando estava doente na cama, Nelly ficava ao meu lado sem parar, preocupada comigo. Nelly odiava me ver triste. Então, para ela, tenho que passar por essas lágrimas e encontrar um pouco de paz. Nelly está em paz agora, então preciso encontrar conforto nisso.

Mas tudo bem, agora ainda estou no modo de chutar e gritar. Desculpe, mas o luto não é uma imagem bonita. E o amor tão profundo não deixa sua vida cotidiana sem aviso prévio. Acordar em uma cama de gatinho vazia empoleirada na minha mesa era uma tristeza que nunca conheci. O câncer arrancou Nelly da minha vida e isso me deixa tão triste.

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Lições. Esperança. Escrevi essas passagens alguns dias atrás, quando Nelly ainda estava comigo. Eu acho que descreve perfeitamente como preciso me lembrar dela e como preciso seguir em frente ..

Passagem 1: É realmente bonito.

Enquanto eu estava aqui, acariciando o pêlo de Nelly, sussurrando para ela “descansar um pouco”, lágrimas silenciosas escorrendo pelo meu rosto, meus olhos encarando seus olhos verde-dourados semi-fechados, sua cauda animada balançando ao fundo enquanto ela se mexia. um sonho sonolento cheio de ronronar, tudo o que consigo pensar em minha mente bagunçada, dispersa e cheia de ansiedade é um pensamento subitamente calmante e reconfortante.

É lindo mesmo.

Esse vínculo.

Essa amizade mágica que eu fui presenteada nesta vida com esta criatura notável.

Amor incondicional. Um entendimento tácito. Confiança completa e absoluta. Uma conexão sem palavras ou valor ou motivações ocultas.

Apenas ame.

É assim bonita.

E embora a tristeza em que me sento agora, percorrendo seu câncer, seja como um pântano lamacento me engolindo inteiro, me cobrindo de lodo molhado, verde e escuro. Uma espessa camada de pavor, preocupação, dor e raiva. Eu comecei a ver o significado disso tudo. A visão ampla. O ponto. O presente. E, em vez da triste sensação de pântano, rolo-me para um raio de sol quente que lava toda aquela dor.

É realmente minha própria escolha. Que sentimentos se manifestam enquanto o câncer de Nelly segue seu curso. A tristeza pantanosa ou o brilho quente de gratidão.

Não é fácil me tirar do lodo, mas tenho que me forçar todos os dias. Pelo menos pelo amor de Nelly. Eu sei que ela odeia me ver triste mais do que qualquer coisa. E, felizmente, o brilho é tão fácil de encontrar quando olho nos olhos ainda brilhantes de Nelly. Ou vê-la rolar em seu raio de sol favorito em êxtase, cabeça para trás, patas alegres esticadas.

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Olho para ela, enquanto ela deita a cabeça no meu travesseiro, em sua “tenda de gatinho” na cama. O mesmo que eu construí para ela quase todos os dias nos últimos anos, usando cobertores macios e travesseiros fofos. Ela estende sua pata branca e sedosa, seu corpo magro e preto afundando no edredom branco e macio e tudo o que posso fazer é encará-la e sentir algo caloroso. O frio se esvai e eu só quero aconchegar sua alma e dizer repetidamente quanto a amo e quanto sou grata pelo amor incondicional, doçura e confiança que ela me mostrou em sua vida.

Essas criaturas peludas podem ser apenas “animais de estimação” ou “animais” para algumas pessoas. Mas esses animais, cães, gatos, pássaros, todas as espécies sabem tanto (se não mais) sobre alguns dos valores e lições mais importantes da vida. Eles nos ensinam às vezes humanos cegos e apressados ​​tanto sobre a vida. Podemos aprender muito com os animais se pararmos e deixá-los nos ensinar.

E é por isso que não consigo parar de dizer a Nelly que a amo nesses últimos dias, semanas. Quem sabe quanto tempo.

Não consigo segurar e digo-lhe essas coisas repetidamente. Eu sussurro, “Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo, Nelly. Eu te amo muito.” Não consigo parar de dizer.

Mas, apesar da minha necessidade humana de derramar palavras repetidamente em seus ouvidos, Nelly não tem utilidade para palavras. E essa é a mágica do nosso vínculo. Eu sei que nem preciso dizer “eu te amo”.

Eu sei no fundo do meu coração que, mesmo sem palavras, ela já sabe.

Passagem 2: O deixar ir.

Às vezes, quando você não tem poder real, a única opção que resta é deixar de lado o estresse, a angústia, a raiva e apenas tente absorver tudo o que é bom, feliz, ensolarado, quente e doce nesta curta coisa que chamamos de vida. Deixe esses momentos quentes envolvê-lo inteiro e mantê-los seguros em seu coração para sempre.

Esses sentimentos de amor, bem-aventurança e conexão são eternos. Infinito. Viva plenamente, todo momento feliz, triste e bobo. Sinta. Romper a dormência. Não deixe o frio consumir você. Deixe o calor prevalecer. “Frio” descreve o câncer perfeitamente. Tudo parece congelado. Mas o amor é quente. E o sol derrete a neve.

Isso é real. Esta é a vida. Isso é a morte. Isso é câncer. Isto é amor. O amor é todo aquele que está morrendo quer. Necessidades. O amor não pode curar o câncer, mas com certeza cura um espírito quebrado.

E o amor nunca morre. Eu acredito.

O que ajuda: pequenos passos.

Agora é o fim do dia. Nelly se foi por doze horas, as lágrimas ainda inundam meus olhos sem parar, mas aqui está o que ajudou ..

1) Meu marido e eu começamos um livro de memórias de Nelly e o preenchemos com todas as coisas aleatórias, bobas, doces e amorosas que Nelly faria, que nunca queremos esquecer. Pensar nessas coisas boas me ajuda a lembrar seu verdadeiro espírito e não o câncer que acabou com sua vida.

2) Amigos. Família. Eu só contei algumas pessoas sobre o que aconteceu hoje. E sim, apreciei as ofertas amorosas de “ajudar” de qualquer forma. Mas o que me fez sentir tão incrivelmente bem foi saber que essas pessoas que nem conheciam Nelly tão bem sabiam o quão fortemente estávamos ligados, o quanto Nelly realmente significava para mim e como devo estar com o coração partido agora. Faz-me tão bom saber que comuniquei aos meus entes queridos o quanto Nelly mudou e fortaleceu minha alma e meu espírito.

3) Coisa. Todas as coisas de Nelly estavam aqui quando chegamos em casa. Decidimos limpar o máximo que pudemos, manter todas as coisas muito especiais dela aqui e criar uma caixa de doações para todo o resto – comida e suprimentos. Faz-me sentir bem em saber que ajudarei os gatos necessitados.

4) Conscientização do câncer. Acima de tudo, estou tão feliz por você estar lendo isso. OBRIGADO do fundo do meu coração. Espero que você leia minha página sobre os fatos de conscientização sobre o câncer e sobre o câncer de Nelly e os compartilhe com qualquer proprietário de animal de estimação em sua vida.

E, finalmente, novamente, para cada pessoa que enviou um comentário no meu blog, facebook, Instagram, twitter ou pessoalmente, obrigado por dizer a mim e a Nelly que você estava pensando em nós e torcendo pela pequena Nelly para vencer essa coisa. Seus desejos positivos significam mais para mim do que você imagina.

RIP Nelly Patalsky julho de 2001 – 14 de novembro de 2013

Donos de animais e amantes de animais, por favor, leia minha página sobre PET CANCER AWARENESS.

História:
Meus posts anteriores falando sobre Nelly e nossa jornada
– post 1 – 25/08/2013
– post 2 – 28/08/2013
– post 3 1/9/2013
– post 4 – 9/4/2013
– post 5 – 9/11/2013
– post 6 – 27/09/2013

Mais fotos para celebrar a maravilhosa vida de Nelly:

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